【心情の上がり下がり20211215】

最近、歳をとったせいか。。。

脳みそを使うことが多いせいか。。。

朝、起きたら目覚まし1回で起きられなくなった。

目覚ましが鳴ってから

しばらくはうつらうつらして、

ぼーっとしてから動き出すことが多くなった。

子どもの時は起きると決めた時間よりも前に

パッ！！と起きる派で。

あまり布団の中でうだうだしない方だった。

うだうだするのは好きだが、

比較的、目がパッと覚める方だったのに

最近はなかなか頭がすっきりと目覚めないことが多い。

そして、今朝もぼーっとする中で

ふと、昔は・・・という思いがわいてきた。

子どもの時はいちいち、「〇〇しなきゃ・・・」

とか思わなくても気が付いたらやっていたよな・・・

一つ、これ、と決めたことを

何かいろいろとごちゃごちゃ考える前にやっていたよな・・・

なんてことを考えていたら、

なんだか今の自分がだめな人間に思えてきて

情けない気持ちに襲われた。

朝もパッと起きれず、

時間もだらだらとやり過ごすことが多くなった。

やるべきことから逃げて

何も考えないでぼーっとしていられる時間を

過ごすようになった。

だからダメとか

そういうことは違うとわかりながらも。

ふと心に沸くのは。

あーーー私って駄目な奴。。。

そんな些細なことで心情を下げたりしながらも。

いつもの１日は始まるので。

仕事に行き、

今日もひたすらスケジュールをこなす一日。

ただ、数年前と違うのは毎朝、毎晩祭壇に祈祷をささげている。

正直、これは私にとってうれしい変化でもある。

以前はそれすらも。

やる気が起きないほど、自分のやっていることいろんなことが

無意味に思う時期があった。

心の中で

「すべてに意味があるんだ。」

「自分の行動はすべて自分の選択で決まっているのだから、

たとえ今、やりたくないという気持ちに従って、

”やらない”を選択したとして、その結果が悲惨なものでも。

それをひっくるめて、受け入れる覚悟で決めよう。」

と、その場、その場をなんとかやり過ごしていた数年前。

その時から比べたら

誰からも強制されることでもなく。

自分がやりたいからやっている。

続けるのも無理して続けているのではなく。

自分が居心地がいいので続けている。

無理せず、自然と続けられていることが

何よりも心地よく、うれしい。

そして、そんな風に変化したことが本当に

感謝。感謝。感謝。

神様に対して、心の底から『ありがとう』という

気持ちがわいてくる。

そんなありがたい習慣も。

時々、『なんか。。。ただ習慣でやってるだけだな。。。』

と思えてくるときもある。

でも、この習慣の発端は

祖母が毎朝、歯磨きをするがごとく。

神棚にお水とお米とお茶をお供えして簡単に

頭を下げて終わり。

という姿を見たから。

あーー、なんか、信仰って

ちゃんと毎日お祈りできないとだめだとか、

み言を訓読してないから駄目だとか。。。

そういうことじゃないんだな。

神様は親だから、私たち子どもがこうやって

ただ毎日神様の前に頭を下げるだけでも

うれしいのかもしれないな。。。

そんな風に思ったことがきっかけで

しばらく祈ることも

祭壇の前に座ることも

何をするのもやめていたのだけれど。

１年ちょっとくらい前から、

朝のご挨拶だけするようになった。

そこから信仰を復活して

祈ったり、訓読したり、書写をするまでになった。

この時間は

心が落ち着き、

私の居心地のいい時間。

時間がないときとかも。

端折りたい気持ちも出るが、

一旦座ってしまえば。

やっぱり毎日と同じように祈って、

書写をしたり、訓読をしたり。

何のためでもないけれど。

この習慣が自分の心の安定になってるなら、

それでも十分かな、と思いながらやっている。