産まれてきてごめんなさい。

私がここ最近、ずっと神様に祈っている祈り。
それは・・・
「産まれてきてごめんなさい。」

これは神様に向けての祈りと言うよりも
私は両親に対して、「ごめんなさい」と毎日祈ってる。

そんな私に対して、神様の答えがこの1冊の本だった。

私の祈りの発端は
私が小学校6年生の時、
両親が改まって私に向き合いながら
「お前は本来産まれてくるはずではなかった」
そう言われた。

お母さんのお腹に私が宿った時、
お父さんは「産むな」と言い、
産まれてきてほしくないからなのか、
特に理由なくそうしたのか、
母のお腹を蹴ったり、暴力をふるっていたのだとか。

その時の私はというと、
そのことを聞かされて、
「母親ってすごいなぁ！！」と思ったのです。
殴られ、蹴られたりしたにもかかわらず。
私は五体満足、何一つ不自由なく産まれてきた。
母親ってすごいんだなぁ！
（※小学校6年生の子どもが単純に思ったことなので、他意はありません）

単純な私はその時、父を恨むこともなく、
母にはむしろ感謝までしていた。
望まれて生まれてきたわけじゃないと聞かされても、
驚くこともなく、あ、やっぱりそうか。
と納得していたところがあったように思う。

なぜなら
当時の私は何かあるといつも父に殴られ、
母とは生きている時間軸や時空が違うのか、
とにかく気にくわないのか、
何をしても全て否定され、
何を言われても言い返せず、
我慢することばかりを覚えてしまった。

いつも自分を押し殺しているのだけれど、
子どものせいか、その限界がすぐに来てしまう。

そして限界をどう処理していいのかわからず、
爆発させ、両親もきょうだいも驚くような
奇行をしていた。

姉のランドセルを燃やしてしまったり、
いつも私は鼻や耳に問題を抱えていたので
病院に連れて行ってくれる母に
何か面白くないことがあり、
帰りの車に乗らずに歩いて帰ろうとしたり。

とにかくいつも家庭内で問題を起こす存在だった。
更には両親が最も信頼を寄せる人から
性的な虐待を受け、
そのことを誰にも言うことができず、
ひたすら自分はなんて汚い人間なんだと思っていた。
産まれた意味も分からず、
何故誰からも願われていないのに産まれてきてしまったのか。
10代の頃はひたすら死ぬことばかりを考えていた。

そんな私を救ってくれたのが、
今は世の中で叩きにたたかれている旧統一教会。

そこで私は必死に求めた。
自分の人生の意味。
願われていないのに産まれてきて、
尚、奴隷のような日々。

必死の祈りに神様は答えてくださり、
私が生まれた理由は両親にあるのではなく、
神様の意思で産まれてきたのだと悟るほどに強烈な
神様との出会いがあった。

そんな強烈な出会いがあったのにも拘らず、
教会の存続の危機の渦にのまれ、
どう生きていけばいいかわからなくなっていた。

そんな中、神様が最近、Youtubeにハマって
動画ばっかり見ている私に、
Youtubeを通して、恵みを与えてくださった。
それがこの本。

教会活動をしている時、本当に思い通りに行かないことばかりだった。
体調不良や性的虐待を子どもの時に受けた影響が今さらになって
PTSDというかたちで襲ってきたが、
その当時そんな奇異な体験をしている人はほとんどいない中、
誰からも理解されず。
「神様が私に願う私の幸せとは何ですか？
あなたが親と言うなら、子どものこんなに苦しんでる姿を見て、
何がうれしいですか？」
と半ばけんか腰の祈りをしていた。

このブンジュ村の人に言わせたら、
自分の喜びの器が満たされていないのに、
常に私たち教会員は人の幸せのためにと走っていた。

枯渇して枯渇して枯れ切った私が今の姿。

そこに自分の幸せはさておき、ために生きてきた私に、
真逆の生き方を伝えるショーゲンさんとブンジュ村の人々。

今度はブンジュ村の教えが私を救ってくれた。
今までの信仰の証とずっと勇気が出せなかった「行動の1歩」を。
この本からもらった勇気で踏み出してみよう。
私の本心が願うこと。
それは私たちの親、神様の話をしたい。
神様ってもっと人間臭くて、
ユーモアがあって。。。。
私が出会ってきた神様を話したい。
このショーゲンさんのように勇気の1歩を踏み出してみます。
大丈夫。私ならできる。

ショーゲンさんの動画もぜひ見てみてください。